Amigos

Todo vuelve un poco a la calma, todo tranquilo, todo buena onda, todo muy piola.. de verdad todo siempre cae por su propio peso.. me estoy dedicando a observar y me he encontrado con gente realmente admirable que me ha escuchado y me ha entendido más de lo podría haber imaginado.. siempre hay algo positivo dentro de todo lo malo.. hace bastante tiempo que no me comportaba como un cabro chico y creo que eso es bastante necesario de vez en cuando, por que me doy cuenta que me falta muchisimo por aprender y que hay gente que uno mismo se niega a ver y que son excelentes personas, a veces es mucho más importante estar con alguien que simplemente sepa escucharte, sin criticarte; alguien que sepa que no mientes sólo mirándote a los ojos... creí que tenía un conflicto amoroso, creí que volvía al mismo encierro de años atrás y justo en el lugar donde sólo habían cosas malas, encontré a una gran amiga a la cual agradezco esas horas de conversación y de desahogo.. creo que si no fuera tan tarde 23:55 y no estuviera muerto de sueño podría haber escrito algo un poquito más lindo.. lo dejo para el fin de semana largo o para los ratos de aburrimiento en el trabajo.. Gracias nuevamente por estar ahí cuando lo necesité

Realidad

¿Que pasa cuando estás dispuesto a darlo todo por alguien y de pronto todo se derrumba? y si digo todo, es realmente todo.. lo bueno y lo malo, (creo que siempre queda un poco de ambos) tal vez siempre es positivo que quede una chispa, no importa que tan bueno o tan malo sea, pero que quede algo, algo que te permita reconstruir la historia en algún momento; pero cuando no queda nada, no tienes respaldo, no tienes en que apoyarte o que recordar, por que simplemente no te lo permites... creo que en el fondo, si quiero tener la posibilidad de reconstruir lo que hubo ( pero que en realidad nunca hubo), pero siento que no me lo permite, siento que hay algo más, algo que aún no conozco.. me la he pasado todo el día pensando en eso, dándole vueltas y vueltas, y como siempre no logro llegar a ningún lado todavía, por que siento que para mi quedaron cosas pendientes.. mmmmm sigo confundido ¿cómo puede quedar algo pendiente si nunca hubo nada? Tengo la sensación de que las cosas serían distintas si me hubiese permitido mirarla sólo una vez a los ojos sin darle vergüenza; si me hubiese escuchado sólo una vez y hubiera podido comprobar que todo era sincero, pero cada vez son menos los motivos para seguir.. ¡Que mal! esto no debería ser así, este camino no era el que deseaba, pero nada dependía de mi ¿cierto? Cada vez es más claro, a pesar de que ella no lo es, ni siquiera su mirada.

Estoy solo, le escribo a alguien que sólo existe en mi mente, alguien que yo mismo creé, un ideal hermoso, pero al final sólo un ideal; le escribo a la mujer de mis sueños, ¿Qué mejor descripción? "la mujer de mis sueños" existe sólo ahí, en mis sueños, ahí la conocí y ahí se va a quedar; por que jamás será parte de mi realidad.. debo empezar a poner los pies en la tierra y dejar de soñar, tal vez ahí conozca a la mujer de "mi realidad", si, definitivamente suena mejor eso; pero mientras eso sucede la miraré hasta cansarme (algún día debo cansarme ¿no?), la miraré con el mismo cariño que la he mirado siempre, sólo que con los pies un poquito más puestos en la tierra.

Y se aleja de una manera extraña, no podemos ser amigos por que todo lo que siento por ella nos lo impide; pero fuimos amigos, y bastante tiempo, creo que buenos amigos.. de esos que sabe lo que le pasa al otro sólo con mirarlo, me pregunto ¿hubiese sido mejor conservar la amistad y esconder lo que siento? a veces creo que si, pero si lo hubiera echo, de cierta forma la estaría engañando.. yo nunca quise ser un problema, sólo quería demostrarle que soy sincero.. si tan sólo supiera que su sonrisa alegraba mis días, que yo era feliz cada vez que lograba hacerla sonreir en esos momentos complicados.. pero ahora tengo que extrañar sus niñerías y todo lo que me encantaba de ella, incluso su amistad..

Siento que comienzo a extrañarla

Sólo me queda decir que siempre voy a estar aquí, sabes que puedes contar conmigo.

Por que tuviste que sonreirme?

Sabes que hablo de ti, sabes que cada una de mis palabras y no sólo las de este blog son para ti; las cosas no son tan simples como parecen y realmente me duele sentir esto, pero aquí sigo y no doy pie atrás, como el tonto que siempre he sido... y yo que creí que había cambiado (sigo siendo un cabro chico) y aun me falta madurar un montón...

Y se me viene a la mente una frase que escuché hace tiempo.. "nunca dejes de sonreír, por que nunca sabes quien se pueda enamorar de tu sonrisa"

¿por que tuviste que sonreirme?

Con el corazón quisiera que las cosas resultaran, quisiera que ese sueño tan simple en el que ella tan sólo me acariciaba se hiciera realidad.. pienso en todo lo que tengo para darle y pienso que llegué tantos años tarde a su vida; ni siquiera puedo intentar conquistarla... por la cresta, a estas alturas ya no es suficiente soñar con ella, no me basta imaginarla cada día entre mis brazos; cada día son mil los intentos por no mirarla, por no pensarla, por tratar de dedicarme plenamente a mi vida y no pensar más en ella que en mi mismo, pero por cada mil intentos para olvidarla, son dos mil los que hago para quererla más.

No tengo remedio, desde hace bastantes meses que cada día que pasa se traduce sólo en un patético intento por hacer que se fije en mi ,y sin ningún resultado.

Siempre he creído que todo tiene un límite, lamentablemente no logro encontrar el mío; ¿Dónde quedó la frialdad que me caracterizaba? ¿Dónde quedó ese maldito orgullo que tanto necesito ahora? ¿Dónde quedó ese amor tan grande que sentía por mí? No quiero creer que todo se transformó en amor por ella, me niego a aceptar que algo más está pasando; para enamorarse se necesitan dos y esta es sólo historia de uno, por que ella ni siquiera imagina lo que hay dentro de mi, por que tal como se lo he dicho: "No tiene idea", no soy igual que todos los tipos que la invitan a salir o todos los que se dan vuelta a mirarla en la calle, soy simplemente el que lo hubiese dejado todo por verla siempre sonreír; tal vez soy la persona correcta en el lugar equivocado, o tal vez nunca tuve la oportunidad o el valor para decirle las cosas mirándola a los ojos.

Hoy me siento mal, más triste que nunca, por que aun que nadie lo note, si me doy cuenta de las cosas que pasan a mi alrededor, y muchas de esas cosas duelen más de lo que piensan, no puedo evitarlo, así soy.

Buscando un desahogo

Creo que como la mayoría de las personas que tenemos algo que decir, empiezo a escribir sin un objetivo claro, se exactamente lo que quiero contar, pero no se donde quiero llegar con todo esto; creo que ante la falta de un buen confidente, la mejor forma de expresarme es escribirle a un destinatario desconocido, tal vez a alguien que pueda sentirse identificado o simplemente para fingir que estoy hablando con alguien, fingir que esta página me escucha y me da un buen consejo.

Hasta hace un tiempo, creía que todo estaba bien, tengo casi 25 años, tengo una pega increible e incluso tengo una polola que me da todo el cariño del mundo... pero algo (no se si debo comenzar a creer en el destino) se cruzó en mi vida y lo cambio todo; no soy de los tipos idealistas que se forma una imagen de vida y debe seguirla al pie de la letra; soy de los que espera que cada día haya sorpresas y retos, pero creo que esto no es ni un reto ni una sorpresa; ¿Qué hago si pasa frente a mi esa mujer que me deslumbra? ¿Qué hago si yo ya tengo armado mi cuento y ella también? Volví a comportarme como lo hacía hace 10 años atrás, volví a escribir cartas y poemas que reflejaban un mundo perfecto e ideal pero que nunca se cumpliría; volví a plasmar en mi día a día esa esperanza y fantasía que sólo se tiene a los 15 años cuando uno se enamora por primera vez y anda en las nubes todo el día; volví a sentir que se me quita el hambre y que todo lo que hago, lo hago pensando en ella; pero también siento como todo lo que existe entre ella y yo de alguna forma no resulta; a veces no se lo que piensa o lo que siente, a veces quisiera dejarlo todo de lado, dedicarme solo a mi vida y que nada más me importe, pero todo lo que siento por esa mujer que jamás tendré es mucho más fuerte que cualquier súltil intento de dejar las cosas de lado.

Aún no entraré en detalles, estoy en mi trabajo y el verla pasar a cada instante frente a mi no permite que me concentre ..

Sigo sin saber donde quiero llegar con esto.